donderdag 8 juli 2010

Merel in Londen - 1. Bakerstreet

1. Bakerstreet

Ik werkte in het business centre van het Metropole Hotel aan de Edgware Road in Londen. Een klein hokje, oeps kantoor, met houten lambrisering, een hoogpolig tapijt en een klassiek houten bureau was mijn terrein. Mijn donkerblauwe mantelpak verschilde niet veel van het bedrijfsuniform van hen die wel in dienst van het hotel waren.


Baantje ver onder mijn opleidingsniveau, mijn ambities of kunnen maar het betaalde de huur en gaf me veel tijd om na te denken, te dromen, te fantaseren, te hopen. Na jaren andere dingen prioriteit te hebben gegeven was daar opeens weer die golf, die honger, dat gevoel van heimwee, van onderdanigheid en de wil er iets mee te doen.


Maart 1996. The Guardian. Een advertentie van drie bij drie cm om een levensbestemming te vinden. Geïnteresseerden konden behalve schriftelijk ook via een voicebox reageren. De kwaliteit van een stem is heel belangrijk. De reacties waren zonder uitzondering geweldig. Nu vind ik dat al gauw als mensen de moeite nemen te reageren en zeker in die tijd was het een hele stap je verhaaltje even op een bandje in te spreken.
    

Hij zal wel Sir Stephen hebben geheten, nee dat is flauw. Hij noemde zich wel Sir maar was dat ongetwijfeld niet geworden door een zwaardslag van Queen Elisabeth. Het kwam na enig bellen tot een ontmoeting. Bij het metrostation Bakerstreet zouden we elkaar treffen. Hij in spijkerbroek en ik in mijn uniform want het hotelwezen kent geen weekend. Zou ik hem herkennen? Foto’s hadden we niet uitgewisseld.

In de drukte van mensen die het station in- en uitliepen sprak een man me aan, lang, slank, zilvergrijs haar in driedelig grijs kostuum.
‘Merel?’
‘Maar je zou een spijkerbroek aan hebben.’
‘Ja, ik kom net uit een ingelaste vergadering. Ga je mee?’
We liepen naar een lichtgrijze auto met leren fauteuils, ik stapte in en we reden weg. Doemscenario, dom scenario, zelfs in 1996.


        Nu volgt een politiebericht:

Nederlandse vrouw vermist in London. Voor het laatst gezien in Bakerstreet bij de uitgang van het metrostation. Kort blond haar, blauwe ogen, bril, 1.68 m, draagt donkerblauw mantelpak met witte bloes. Een ieder die iets weet over deze vermissing wordt vriendelijk verzocht contact op te nemen met de plaatselijke politie.


Van mobieltjes hadden we in die tijd nog nooit gehoord. Van nicknames wel maar die gebruikte je alleen op het internet en niet in de krant. Geen veiligheidsnet. Niemand die wist dat ik een afspraak had, waar of met wie. Niemand wist hoe laat ik weer thuis zou zijn. Ik had geen briefje met zijn naam, adres, telefoonnummer en andere gegevens achtergelaten. Doemscenario, dom scenario.
    

We reden door onbekende straten. Aan een tafeltje in het hoekje van de uitbouw van een café hebben we gepraat tot het er te druk werd, tot hij genoeg wist en ik voelde dat het goed zat. Hij heeft me afgezet aan het begin van Edgware Road. Nooit heeft hij geweten waar ik precies woonde.
    

De volgende dag was het zondag. Ik had vrij en liep zoals zo vaak langs het kanaal naar Regents Park. Ik heb ongetwijfeld op wolken gelopen in de hoop dat hij mij snel bij zich zou ontbieden. Dat heeft hij gedaan.




woensdag 7 juli 2010

7 juli 2005: aanslagen Londen

Edgware Road 07-07-2005¹
Op 7 juli 2005 gingen vier bommen af in Londen, één in een dubbeldekker en drie in metrowagens waaronder één die net vertrokken was van Edgware Road Tubestation. Er waren 52 dodelijke slachtoffers te betreuren en bijna 800 gewonden. 

Ik heb drie jaar op de Edgware Road gewoond en ik kan u zeggen, al was ik al jaren terug in Nederland toen het gebeurde, die beelden van mijn oude metro station kwamen heel dichtbij. 

Vandaag is het dus vijf jaar geleden en hoewel ik er geen seconde aan heb gedacht, geen van de jaren sinds 2005, is het als tegenwicht van die totale gekte na het winnen van een potje voetbal goed even stil te staan bij de andere kant van mensen. 

Er hoeft maar één gek rond te lopen om dood en ellende te zaaien. In Londen waren het er vier die zichzelf naar Allahs hemel dachten af te moeten schieten en waarom? Waarom? Waarom zijn mensen zo slecht? Zo totaal bezeten door iets, een idee, een idee-fixe. 

Paul Dadge helpt slachtoffer²
De andere kant van de medaille is dat bij elke tragedie mensen opstaan die heldendaden verrichten zoals Paul Dadge. 

Deze foto is de hele wereld overgegaan. Als er al over kampioenen gesproken moet worden dan liever over mannen en vrouwen als Dadge. Hulde! Hulde!


Kate
7 juli 2010


¹ http://www.dailymail.co.uk/news/article-495148/7-7-victims-told-Therapy-cash-run-visit-doctor.html
²  http://news.bbc.co.uk/2/shared/spl/hi/uk/05/london_blasts/what_happened/html/edgware_rd.stm

maandag 5 juli 2010

Balsem voor mijn ziel

Het was tijd mezelf te verwennen. Ik zou bijna zeggen: mezelf te helen, maar zover gaat het natuurlijk niet. Toch zijn er dingen, processen, gedachtes die helend werken. 'Omring jezelf met goede boeken', zei ooit iemand tegen me. Een goede maar overbodige raad aangezien ik dat al jaar en dag deed, doe. 

Lang heb ik geleefd volgens het principe dat alles wat ik nodig had mijn boeken waren en, maar dat kwam later, mijn pc. Mijn thuis was waar mijn boeken waren. Niet dat ik ze noodzakelijkerwijze vaak lees, niet dat ik ze zelfs maar open hoef te doen, niet dat ik boekenkasten vol met boeken heb maar toch... 

Ook voorafgaand aan mijn meest recente verhuizing waren de eerste verhuisdozen bestemd voor mijn boeken, op de voet gevolgd door mijn schrijfsels. Schrijven lukt me niet. Er is te veel ruis, teveel geluid - zeker nu mensen met de ramen open feestvieren, muziek spelen, kletsen - oh, dat eeuwige gebabbel van mensen, van vrouwen met name... 

Excuses, ik weet het. Het voornaamste 'probleem', de grootste weerstand zit hem in het onderwerp van wat tot nog toe mijn schrijven beheerste: onderdanigheid. De diepgevoelde, heftige pijn en de daarop volgende gratificatie, het thuiskomen, mogen zijn wie je al vóór je geboorte was. Dat.

Maar 'dat' is niet zo simpel al was het alleen maar omdat je dan wel slavin kunt zijn zonder in slavernij te leven - sorry, ik weet daar wordt verschillend over gedacht - maar zonder Man schiet dat niet echt op.

De vraag is ook in steeds sterker mate of ik eigenlijk wel geassocieerd wil worden, deel wil uit maken van die wereld die zich onder het mom van vier letters - BDSM - dingen permitteert die in en door het 'gewone' leven als afzichtelijk, afstotend, ongewenst of zelfs ziek worden beschouwd.

Hoewel ik kan denken dat het voor mij anders is, altijd anders lag dan hoe 'men' over SM denkt, hoe 'men' het praktiseert, hoe 'men' het ziet of toont, dan nog voel ik mij zo niet geremd dan toch bezwaard erover te dromen, erover te schrijven

Excuses. Omslachtige zinnen en veel te veel woorden voor de ware reden: ik ben leeg. Ik kan niet meer geloven dat wat ik zoek werkelijkheid zou kunnen zijn of worden en zelfs weet ik niet of ik het nog verantwoord vind, aandurf om achter het concept van slavernij te blijven staan - bang, teleurgesteld, verdrietig, boos.

Dus vlucht ik in mijn moestuintje. Het is juni, het licht is juist om te kunnen schrijven maar ik ben druk met mijn landgoed, met mijn cameraatje en mijn blog. Dat is onschuldig, ongevaarlijk, mensloos en leuk!

Mijn schouder en nek doen pijn, ik denk dat minder typen goed voor me is maar mijn spelletje kan ik natuurlijk wel spelen :-). Erger dan de doorzichtige smoezen is het feit dat ik bevroren ben. Anders dan in andere jaren lijkt de vroege zomer - hoogzomer al bijna - daar geen verandering in te brengen.

Er stroomt niets, ik voel niets en er zijn oprecht goede redenen mijn tijd door te brengen daar waar mijn pc niet is, waar ik zeker geen inspiratie zal opdoen en waar  spannende gedachtes het levenslicht niet zien of te snel een stille dood sterven. Hoe passend bij de dagelijkse praktijk van het verzorgingshuis waar ik veel ben.

Ik voel me zo oud als mijn hoogbejaarde ouders, zo moe als zij, zo a-seksueel en hulpeloos als zij. Maar goed, daar schiet niemand wat mee op en zeker de schrijver in mij niet. Dan maar genieten van wat er wel is. Zoals dat kookprogramma op de BBC, 'Nigel Slater's Simple Suppers' - woensdagavond om 20:30 uur op BBC1.

Vandaag typte ik Slaters naam in in Google en ik belandde op zijn beeldschone site met o.a. informatie over een boek dat me zeer aansprak. 'Tender, A Cook and his Vegetable Patch'. Geweldig! Balsem voor mijn ziel. Ik heb het direct besteld en ook de bijbel, oeps het 'Handboek voor ecologisch tuinieren'.

In mijn verlanglijstje bij Bol stond nog het laatste boek van Paolo Coelho: 'The Winner Stands Alone' en toen ik dan toch bezig was en zag dat je drie Engelse boeken voor de prijs van twee kunt kopen, was mijn dilemma over de keuze tussen de Nederlandstalige of Engelse versie van 'The Millennium Trilogy' snel opgelost.

'Omring jezelf met goede boeken en je zult heling ervaren', zei iemand en 'laat los' een ander. En ik, ik onderstreep maar steeds hoe sterk ik ben en daarmee versterk ik de grip op wat het ook moge zijn dat ik niet los wil of kan laten. Daarmee span ik mijn spieren en voel ik mijn nek, mijn schouder. Dom, dommer, domst!

Ik ga me de komende tijd laven aan mooie boeken, aan spannende boeken, aan inspirerende boeken. Ik zet even geen nieuwe doch oude verhalen online. Ik denk even niet meer aan schrijven of aan die Man.

Maar uhm, als u iemand als Nigel Slater tegenkomt, een single man, eerlijk en betrouwbaar, man maar nog steeds een jongen, die goed is in de keuken, waarbij ik niet altijd sterk hoef te zijn, stuur hem dan alstublieft richting mijn blogs want die onderdanigheid zonder Man, dat schiet niet op en wat extra afleiding van de sleur en zorgen van alledag zou geen kwaad kunnen.



Kate
5 juli 2010

¹ Hoe snel kan het veranderen... Twee dagen later herdacht ik de terreuraanslagen in Londen waaronder een nabij het metrostation op de Edgware Road waar ik lang woonde, waar ik over schreef. Dat verhaal staat nog niet op dit blog. Vandaar dat ik vandaag, 7 juli, op mijn uitspraak omtrent het plaatsen van oude verhalen terugkom. Vanaf morgen publiceer ik Merel in Londen. Een nieuwe titel voor een oud verhaal, geïnspireerd of gebaseerd - u mag het zeggen - door mijn tijd in Londen.
¹¹ Even aantekenen dat de gezochte variant van Nigel Slater dan wel graag hetero dient te zijn :-).

De foto's komen van:

http://www.nigelslater.com/  -  de eerste twee foto's
http://uk-tv-guide.com/pick-of-the-day/9+September+2009/cookery-nigel-slaters-simple-suppers-making-it-up-isnt-making-do/
http://www.guardian.co.uk/lifeandstyle/2009/sep/20/nigel-slater-tender-receipes-new  -  Slater op vloer

zaterdag 3 juli 2010

Comfort food: schuimomelet

Het Engels kent de term comfort food. Letterlijk is het voedsel dat troost biedt, een gevoel van welbehagen, veiligheid, geborgenheid. Niet zo vreemd dus dat het vaak eten is dat men kent uit de kindertijd - eenvoudig en lekker zou je kunnen zeggen. Warm, hartig of zoet maar altijd simpel te maken, makkelijk te eten - romig, zacht maar bijvoorbeeld ook de kippensoep van oma, wat is er lekkerder als je je niet lekker voelt?

Ik heb niet van die recepten die ik maak als ik me een beetje down voel. Mocht ik mijn toevlucht al zoeken in eten dan is het door een snelle duik in mijn koelkast op zoek naar een hartig hapje, een stukje kaas en dan nog een stukje, nog een stukje en nog een stukje.

Vandaag echter maakte ik een schuimomelet en opeens spookte die term comfort food door mijn hoofd. Zacht, zoet, warm toetje uit mijn kindertijd, makkelijk te maken - ei splitsen, eiwit stijf kloppen met een snufje zout, eigeel opkloppen met suiker, samenvoegen en voorzichtig dooreen spatelen, boter smelten en eiermassa in pan laten glijden, klaar binnen vijf minuten als de onderkant een zacht bruin korstje heeft. 

Je bord aflikken is toegestaan!

Kate
3 juli 2010

vrijdag 2 juli 2010

Loslaten

schouder
'Je moet het loslaten', zegt mijn fysiotherapeute over mijn pijnlijke schouder. 'Al die spanning, die omhooggetrokken schouders: laat los!' Makkelijker gezegd dan gedaan.

'Hoe doe je dat, loslaten?' Ik vroeg het haar en ze gaf antwoord zoals een ieder die die vraag gesteld wordt antwoord geeft. Zoals ikzelf honderden malen antwoordde: 'verleg je aandacht, wees je bewust van het gevoel, schrijf het van je af, ga lopen. Hou van jezelf!'

Het blijft een moeilijk gegeven wat je doet, hoe je doet met al die ongrijpbare dingen - nee, geen dingen - gevoelens, emoties, energie die zoveel invloed op ons functioneren hebben. Geen idee waarom mijn schouder en nek zo pijnlijk zijn. En toch ook weer wel.

Er rust zoveel op mijn schouders - onzin natuurlijk, absoluut zelf bedacht, niemand die me daartoe dwingt of erom vraagt maar ik voel de verantwoordelijkheid. Zoveel op mijn nek. 'Wanneer ga je die ballast van je afgooien', vroeg een coach jaren geleden al. 

Ik keek haar stralend aan. Ze herhaalde haar vraag en de setting: een woestijn met ergens in de verte een oase. Onbereikbaar, onmogelijk die op tijd te bereiken als je al die kilo's blijft meezeulen. 'Wanneer ga je dat gewicht afwerpen opdat je op tijd bij de waterput zult zijn?' Ik weet niet of mijn antwoord haar schokte.

Ik ben wie ik ben. Ik wou dat ik anders was. Jammer dan voor alle mensen die menen te moeten prediken dat je goed bent zoals je bent, dat je jezelf moet accepteren, dat je van jezelf moet houden. Ik wou dat ik anders was. Makkelijker. Liever. Geduldiger. En nog wat erren die me nu, redelijk happy als ik me voel, niet te binnen schieten. Misschien als ik anders was geweest, dan...

hart
Honderden dagboekdelen schreef ik over mijn datingavonturen, over mijn zoektocht naar een Man, over dat hart van mij dat brak, over loslaten en accepteren - schrijven helpt niet, kan ik u hierbij mededelen. Het lucht op je geheimen, je pijn en verdriet, je woede en machteloosheid aan papier toe te vertrouwen, het resulteert soms in prachtige teksten maar oplossen doet het niets.

Weten dat anderen hetzelfde meemaken of erger maakt het hartzeer ook niet minder. Geduldige oren, lieve woorden, een arm om je heen, niets maar dan ook niets verandert de realiteit. Het is hoe het is en je hebt het maar te accepteren hoe het komt, zonder antwoorden of uitleg en alle weerstand die je daaromtrent voelt moet je loslaten.

Ik sprak mannen en vrouwen, bijna vijf jaar lang was ik een luisterend oor, een begrijpende ziel, een spiegel soms die zei wat mijn fysio vandaag tegen mij zei. 'Ik ben ook zo hoor maar toch moet je proberen...' - nee, dat laatste zei ik niet. Ik zei nooit hoe anderen het anders zouden moeten doen. Wie ben ik dat te zeggen? Wat weet ik? Woorden zijn vluchtig en adviezen worden makkelijk naast ons neergelegd. Wie van u zonder twijfel is...

'Als het goed voelt, moet je doorgaan', zei iemand tegen me - en ik ging door. Ik ga door. Tegen beter weten in, voorbij al mijn grenzen, ondanks al mijn vragen. Het is een wonder dat ik niet met gillende sirenes ben afgevoerd - beetje dramatisch uitgedrukt wellicht. Drama, ja daar hou ik wel van. Shakespeare leerde me veel.

Hij leerde me dat de afloop altijd ongewis is. Dat je vaak geen invloed hebt of minder dan je dacht waardoor zaken anders lopen dan je wilde. Soms komt alles goed. Vaak niet. Het hangt er maar net vanaf aan welke kant je staat, waar je wiegje stond, hoe je zelf gebakken bent, wie je kent, welke acties je onderneemt en hoe de Goden over je denken. De enige op wie je kunt vertrouwen - als er al zoiets bestaat - ben jij zelf.

loslaten of vasthouden
'Controle', zegt de fysio, 'laat de controle gewoon eens los.' Ik hoor mezelf praten. Wat is het ergste dat er kan gebeuren als je even je grip verslapt? Niets! Er zal niets ernstigs gebeuren. Volgens mijn fysio is het zelfs goed. 'En', zo voegt ze eraan toe, 'heb een beetje geduld. Geef het een paar weken en kijk dan hoe het gaat.'

Ik heb geen geduld. Een ieder die nog een potje geduldspilletjes op de plank heeft staan: meld u! Ik heb ze nodig. Met spoed! Het - lees: alles - gaat me te langzaam maar ik kan het - zoveel is duidelijk - niet forceren. Ik moet het overlaten aan de Goden, de fysio, de instanties, bureaucratische molens, mensen - ik haat mensen (oeps, daar heb ik het dan toch gezegd!).

Er is zoveel om me druk over te maken: mijn gezondheid, die van mijn ouders, de politiek, onbetrouwbare mannen (en vrouwen), oneerlijkheid, hebzucht, laksheid, the state of the world - en ik kan er niets of maar heel weinig aan veranderen. Als ik gespannen ben, voel ik tegenwoordig mijn schouder en mijn nek. Prima want dan ben ik me bewust van de stress en kan ik loslaten.

Alleen, ik weet nog steeds niet hoe dat moet...


Kate
2 juli 2010



Foto 1: http://www.physioct.nl
Foto 2: http://blogimages.bloggen.be/dmek1960/599-fcceb02749ab63db000cc00cababf4a2.jpgm
Foto 3: http://www.ferdyonfilms.com/?p=229





Million Dollar Baby

Frankie Dunn: You forgot the rule. Now, what is the rule? 
Maggie Fitzgerald: Keep my left up? 
Frankie Dunn: Is to protect yourself at all times. Now, what is the rule? 
Maggie Fitzgerald: Protect myself at all times. 
Frankie Dunn: Good. Good.¹



Clint Eastwood
Hilary Swank
Gisteravond rolde ik onverwacht, ongepland in een film: Million Dollar Baby uit 2003 - een boksfilm met en geregisseerd door Clint Eastwood.

Ik zei het al eerder, ik ben geen groot filmliefhebster en eerlijk is eerlijk veel verstand van het genre heb ik niet maar bepaalde thema's raken me.


Keer op keer raak gefascineerd door het gevecht van personages zich zo te ontwikkelen dat ze hun droom waar kunnen maken.

Morgan Freeman
Steeds weer herken ik de wens herkend te worden, je erkend te weten en altijd bewonder ik degenen die deze ambitie accommoderen door het bieden van kansen, het aanreiken van middelen, of gewoon door te stimuleren, door lief te hebben.

Een mooie film, vond ik. Niet alleen ik: de film kreeg zeven Oscar nominaties en sleepte er vier in de wacht.

Er waren Oscars voor beste film, beste vrouwelijke hoofdrol (Hilary Swank), beste - hoe heet zoiets - supporting actor (Morgan Freeman) en aan Clint Eastwood voor beste regisseur.

Lucia Rijker &
Hilary S
Lucia Rijker, de Nederlandse kickbokster speelde een van de bijrollen en trainde Hilary Swank op gebied van boksen.

Terwijl ik dit type zoemt het woord 'moed' in mijn hoofd. Misschien vond ik de film wel zo inspirerend - want dat was ze ook - vanwege de moed om begane paden verlaten, om verder te gaan dan je dacht te kunnen. Om te winnen en te verliezen en keuzes te maken.

En dat is een mooie gedachte om de dag mee af te sluiten.

Kate
2 juli 2010




¹Het citaat komt van: http://www.imdb.com/title/tt0405159/quotes

² De foto's komen van:

http://www.imdb.com/title/tt0405159/
http://www.celebritywonder.com/movie-pictures/2004_Million_Dollar_Baby/

Brood en spelen - 9. Bewustzijn

Bewustzijn

Ik sta daar in vrijheid. Daarmee is de oogsttijd ten einde. Hij beseft het nog niet als hij verder gaat met het opruimen en schoonmaken van de keukenvloer die mijn domein was de afgelopen dagen. Of misschien beseft hij het wel, want waarom anders zou hij nu zo aan het schoonmaken zijn?

Natuurlijk gebeurt er nog het een en ander zodra de keukenvloer weer spic en span is en ik ben afgekoeld en heb nagedacht. Vanzelfsprekend volgen er nog meerdere orgasmes. Ook wij genieten van het beleven van onze seksuele ontlading maar het is niet ons enige of zelfs ons belangrijkste doel.

De reis is belangrijker dan de bestemming. Niemand weet ooit zeker wat die bestemming is en of hij er zal arriveren, hoe hij er zal arriveren, en met wie. Het is als het schrijven van een goed verhaal. Niet voor mij de techniek om vooraf precies te bepalen hoe een verhaal zal lopen, wie en wat ik moet beschrijven om daar te geraken waar ik dat wil, of de lezer het verwacht. Ik begin gewoon en zie wel.

Dit verhaal begon met het optekenen van meanderende gedachtes die in mij opkwamen. Ik genoot van het schrijven, was verrukt dat er een verhaal te vertellen was. Dag na dag ging het door, kronkelde het verhaal verder en kon ik weer een deel afmaken, herlezen, bijschaven. Iedere dag stond ik op, nieuwsgierig naar het vervolg van het avontuur. Elke dag kwam er een vervolg.

Tot ik plaatsneem op dat krukje, dat schandblok of liever gezegd dat zeepkistje, je kent ze wel uit Hyde Park. Daarmee is de weg gelopen, het doel bereikt. Ik sta daar in vrijheid. Met de bewustwording van de essentie van mijn slavernij is de oogsttijd ten einde, en het verhaal. Wat zou ik nog willen, kunnen of moeten toevoegen?

Maar een verhaal is nooit ten einde…

Nu hij weg is – ik heb geen idee hoe lang het dit keer zal zijn – nu de onrust daarover eindelijk is verdwenen, loop ik, op weg naar het park, over het plein waar hij mij voor het eerst kuste. Nooit zal ik die ontmoeting vergeten, daar op dat plein.

Ik droeg een tamelijk lange, strakke, linnen rok met een zijden top, blote benen in hoge pumps. Het was warm, zoals het nu is. Nee, warmer, heter vol zinderend verlangen. Ik voelde me sexy. Ik voelde me vrouw en hij zag het. ‘Je bent een geile vrouw.’ Dat is het mooiste compliment dat ooit iemand me kan maken.

Ik loop over het plein, alleen. Er zitten mensen met kinderen, met vrienden. Het is vreemd hoe de zon (of is het de maand juni?) mijn alleen-zijn prononceert. Maar ik ben niet alleen. Ergens, buiten mijn gezichtsveld, klinken twee akoestische gitaren. Een meisje begint zachtjes te zingen.

Heel even openen de sluiers van het bewustzijn zich. Mijn ziel maakt een connectie met een andere dimensie. Ik heb dat soms, als ik lees of kijk of luister. Het gebeurt altijd onverwachts. Het verdiept de vrede die ik voel. Ik loop over het plein en tegelijkertijd voel ik hem.

Ik voel hem. Misschien speelt hij gitaar, misschien zingt hij er wel bij. De klanken gaan dwars door mijn ziel. Het is alsof hij ergens boven dat plein is, bij me. Ik loop over het plein en ben niet alleen. Het duurt niet lang. Als ik aan het eind van het plein ben, nog voor de brug naar het park, is het over.

Na een heerlijke wandeling weer thuis, spreek ik mijn buurvrouw. Ze heeft oranje slingers boven onze voordeuren aangebracht. ‘Ik heb nog een jongen van tien. Die vindt al die versieringen helemaal het einde.’ Die avond speelt Oranje. Ik ga niet kijken maar hoop voor mijn buurjongetje en heel Nederland dat we winnen.

Morgen is het maandag. Ik ga gewoon naar mijn werk. Ik zal de ‘chitchat’ van mijn collega’s over hun avonturen van het afgelopen weekend trotseren. Mijn weekend was anders. Ik ben anders. Ik liep over het plein en ervoer een verhoogd bewustzijn. Ik genoot van de bomen in het park. Saai? Ach, ik leef mijn leven nu eenmaal anders.

Ik ben anders. Mijn slavernij stopt niet, sluimert maar gaat nooit over. Nu is er rust maar over een tijdje begint het weer van vooraf aan: brood en spelen. Het is heftig maar ik ben niet bang. Ik weet wat ik weet. Ik voel wat ik voel. Ik voelde hem op het plein. Ik was niet alleen. Ik ben niet alleen. Ik ben alleen anders dan anderen. Dat betekent dat ik op maandag regelmatig ergens anders werk – maar morgen niet.



Kate
2 juli 2010